Gordita pero feliz ;)

Hoy me han hecho el reconocimiento médico en esta mi empresa y no sé si la sensación que tengo es de alegría o de pena mora.

Resulta que desde que me independicé, que fue cuando dejé de fumar, no me subo a un peso ni harta de vino (dícese de peso cuando se habla del peor enemigo de una mujer, después del ginecólogo) . Eso es así, yo no me meto en la vida de nadie, pero nadie me obliga a subirme a un peso para saber lo que he engordado, que ya sé yo que la cosa no pinta bien cuando ningún pantalón cierra sin aguantar la respiración.

El caso es que la señora medica, muy agradable ella, me ha dicho, "quítate las botas que te voy a medir y a pesar"......y yo que intuía lo que iba a pasar, la he dicho con voz nerviosa, como de yonki esperando la dosis...."si quieres me quito la ropa, que estos pantalones pesan mogollón"...y la tía, "no mujer, no seas exagerada".....y no, yo no soy exagerada, exagerada la puñetera báscula, que ha puesto bien grande (como pa´joder) mi peso (el cual no pienso decir)....así, sin miramiento alguno....sin pensar en el daño psicológico que me iba hacer ver que desde que no cato bascula y sí mucha comida rica, he engordado 6 kilazos.

Y el caso es que la señora me iba diciendo los resultados de las pruebas y no paraba de decirme, con cara de felicidad, que todo era normal...el colesterol, la tensión, etc., pero yo no escuchaba.....en mi cabeza solo retumbaba el número 6 y venían a mi mente los platos de sopa castellana que me meto entre pecho y espalda, los de fabada con chorizo y tocino, los de cocido madrileño.....y se me hacía la boca agua.

Cabizbaja, he quedado con mis compañeras de curro para tomar el café y les he comentado lo de mis 6 kilos de más y me han dado ganas de cortarme las venas cuando todas han dicho al unísono que yo no estoy gorda, que lo que me sobra es culo, pero que no estoy gorda.

Así que, me he despedido diciéndolas que si algún día pienso en suicidarme, ya sé a quién no pedir consejo.

Retales de mi vida - El trauma de llamarme Isabel como el Atún

No sé si alguna vez he comentado que crecí con un trauma infantil....y es que en el cole me hacían lo que hoy denominamos como "muvin" (all de pipol muvin! yeah!) y que antes simplemente se denominaba "la ley del más fuerte", "habla chucho que no te escucho" o "pies para qué os quiero!".

Fue una etapa difícil porque todos sabemos lo crueles que pueden llegar a ser los niños, pero si a eso le añadimos a que en la tele, día sí, día también, echaban el anuncio "que bien, que bien, hoy comemos con Isabel", pues ya podías hacerte la orejas, que daba igual, te llamabas Isabel y tenías que asumirlo.

Pero no os creáis que me cantaban la canción así, tal cual....noooooo.....los joputas de mis compañeros/as me cantaban "que bien, que bien, hoy comemos sin Isabel" y a mí se me atragantaba el cole, el atún de los wevos y mi nombre.

Resulta que me llamo Isabel como mi madre, la cual quería ponerme Estefanía porque se lo prometió a mi bisabuela, que se llamaba así. Mi padre me quería llamar....me quería llamar.....uf....paso, que decir que mi padre me quería llamar Dominique, no es algo que deba ir diciendo por ahí, así a la ligera. Y mi abuelo, al ver que no se ponían de acuerdo y al ver que de seguir así, terminarían divorciándose, me fue a inscribir él y me puso Isabel para que nadie se enfadara...pero...¿¿¿quién contó con mi opinión???.

Y claro, cuando alguien llamaba por teléfono, había que preguntar siempre si querían hablar con Isabel madre o Isabel hija....y si no lo preguntaba me veía envuelta en una conversación sin sentido y que después de 10 min. asintiendo cual niña loca, me daba cuenta de que no era yo la Isabel con la que querían hablar.

Eso, junto con el puñetero atún, hizo que fuese sintiendo un odio visceral hacia mi nombre.

Gracias a Dios que el anuncio dejaron de emitirlo, aunque siempre había algún tonto a las tres con mucha memoria que te lo recordaba, pero con el tiempo se fue olvidando.

Hace un rato, hablando por teléfono con David, un compañero de trabajo, sin venir a cuento va y me suelta..."¡qué bien, qué bien, hoy comemos con Isabeeeeel! ja ja ja"......"¿Isa?, ¿¿Isa, estás ahí??, ¿¿me has colgado el teléfono??, ¿¿Isaaaaaa????" y la Isa estaba cagandose en su abuela, en su tía la coja y preguntándose quién es el que hace los anuncios, que no se da cuenta de lo que puede cambiar la vida a una persona....o si no que se lo digan a los pobres Edu´s y su coletilla de... "feliz navidad" o a los Lucas y sus "hasta luego...!" o lo que es peor....las Cristinas y todos sus anuncios de politonos y megatonos y despertadores móviles.....porque no sé vosotros, pero yo cuando escucho ese anuncio de "¿quieres que tu móvil te despierte con tu nombre?" y sale un bicho gritando..."cristinaaaaaaaaaaaa, cristinaaaaaaaa coge el teléfonoooooo!!!", me entran unas ganas de matar Cristinas.....que pa´qué, así que me consolaré pensando que siempre hay gente que está peor que yo.

Divagaciones de un lunes cualquiera

No suelo ver mucho la tele, el horario de éste mi curro, junto con mi reciente conexión al maravilloso mundo de internet y el vicio que tengo con el "feisbus", la tele sólo la veo para ver las series que me gustan, que son:

Lunes: CSI
Martes: Flashforward
Miércoles: El Mentalista
Jueves: Medium
Viernes: Película que me haya bajado de la mula o quedar con amigos o irme con el Deivid al cine o salir de casa en general.

Los fines de semana, más de lo mismo, series o películas que tenga grabadas de la mula o aprovechar para comprar y hacer de maruja limpiando y poniendo lavadoras.

Pero ayer decidí vaguear y no hacer absolutamente nada....sólo me puse delante de la caja tonta a ver qué pasaba en el mundo.....y todo eran malas noticias...todo. No había nada bueno en el telediario y me dio un bajón del 15. Claro cuando llevas 6 noticias seguidas de muertes, asesinatos, desgracias naturales y demás, te preguntas si en el mundo no pasa nada bueno.....o lo que es peor, que no hablen de nada bueno porque no vende.....y me dio mucha rabia.

Así que, aunque no tenga tirón alguno, este mi blog seguirá intentando contar las cosas desde mi punto de vista el cual quiero que sea "gracioso" o por lo menos agradable para el que lo lee....que estoy harta de ver injusticias y penas y que después de lo de ayer, seguiré en mi mundo de Yupi con mis series y mi Feisbus y mi Deivid y mis lavadoras y mis pelusas revoloteando por el suelo de la habitación (las cuales sólo salen cuando hay visita, hay que joderse con las pelusas de los wevitos) y mis comiditas con fundamento, ojo! que no he dicho ricas, que aún estoy aprendiendo. Pero paso de ver los telediarios hasta que decidan ofrecer información de todo tipo y de otra manera, porque me niego a creer que todo lo que pasa en este nuestro mundo sea malo.

He dicho.

Esa infancia calórica de los 80!!

Ahora está de moda proteger a los menores de todo. Les protegemos para que no vean en la tele programas "inadecuados" y también les protegemos de darles un cachete porque puede traumatizarles y terminar el niño siendo un Bin Laden cualquiera (se dice que el Sr. Laden le pegaba cachetes a Bin y él prometió vengarse de mayor, lo malo es que se le fue de las manos, pero ese es otro tema).

Ahora la ley de nutrición (en España sacan las leyes según les viene, estoy convencida) quiere terminar con esa manía de regalar juguetes con los menús de las grandes cadenas de comida rápida...resumiendo, que adiós al Happy Meal. Y no es que a mí me importe, porque esos son menús infantiles y yo necesitaría 20 de esos para terminar preguntando...¿y ahora qué hay para comer?, pero los regalitos me molabaaaan!!!! (¿quién no se ha aprovechado de un sobrino, primo, hijo, para conseguir los juguetitos del Happy Meal?).

También quieren terminar con los bollos y con todos los productos calóricos de las máquinas de vending de los coles e institutos, como si los niños no pudieran traerlo de su casa.....¿o van a poner a un "puerta" para revisar las carteras de los niños?.

Yo, al igual que vosotros (imagino) he crecido con las mismas tentaciones que hay ahora....también había hamburguesas cuando yo era (más) joven, sólo que en Getafe no eran del McDonalds, eran (y siguen siendo para desgracia de muchos) del Oskar Burguer y que gracias a ellas te tirabas 3 días de visitas repentinas y urgentes al Sr. Roca, pero ¿y lo que limpiaban? eh? más que el yogur del Coronado con diferencia.

También existían los bollos y yo me he puesto de Phoskitos y de Panteras Rosas hasta arriba.....vale, no soy un buen ejemplo, mi culo no es un buen ejemplo, pero de pequeña juro que había proporción entre una cosa y la otra, inclusive comiendo a dos manos los Bollycaos que tenían una tableta de chocolate aparte del bollo ¿alguien se acuerda de esos Bollycaos??.

Y no sólo tenías tentaciones de peque.....que telita con los bocadillos que hacían en el bar del instituto.....ojo con ese bacon grasiento.....ojo que después de un bocata de bacon del instituto lo mejor que podías hacer era irte al Oskar Burguer para estar tres días seguidos limpiándote por dentro.

La gente de mi generación ha crecido sana....unos más que otros, vale, pero sanos. No creo que quitar los bollos de las maquinitas del cole sea la solución. La solución es la educación. Si tú a tu hijo le enseñas a comer de todo y no le das bollos y hamburguesas, nada más que en "fiestas de guardar", pues blanco y en botella......¿¿blanco?? ¿¿en botella??.....¡¡la leche que yo me bebía mojando galletas María con mantequilla o Nocilla!! ummmmmm!!!!!!!.

Mi cerebro manda sobre mí y yo vivo en la mejor de las ignorancias

Ayer leí una noticia....resulta que han propuesto a Messi (ese argentino pequeñito que juega al fútbol) que se rice el pelo a lo Maradona para que traiga suerte a su selección que es la argentina, por si el detalle de "argentino pequeñito que juega al fútbol" os había pasado desapercibido.

Yo esto lo leí ayer y no he vuelto a pensar en ello, es más lo leí y antes de terminar de leer ya no pensaba en ello, es más...¿qué estaba diciendo?. Pero esta mañana, me he duchado como todos los días y a la hora de secarme el pelo me he dicho..."hace mucho que no te rizas tu media melena....y tienes tiempo para ello...." y ale! espuma por aquí, espuma por allá...................y ahora parezco el príncipe de beckelar con una bonita permanente o la hermana blanca de estos cinco....

Es curioso como nuestro cerebro hace lo que quiere con nosotros, eh????? yo leí esa noticia y hoy me he rizado el pelo........así que, que se preparen mis vecinos, porque hoy he leído esta otra noticia.....juas!

DEMANDAN A UNA PAREJA POR SER RUIDOSA EN EL SEXO

Retales de mi vida - El día que aprendí que siempre hay que ir aseada y limpia

Sé que lo que voy a contar no es políticamente correcto. Sé que no debería hablar de ello porque es tirar piedras sobre mi propio tejado, pero.....todas tenemos pelos en las piernas y la que diga que no es porque se ha fotodepilado en Corporación Dermoestética. Vale, unas tenemos más pelo que otras, pero todas los tenemos, sí, sí, chicos, también tiene pelos mal puestos Pilar Rubio, por mucho que os neguéis a creerlo.

Pero al lío....

Cuando yo empecé mi tierna adolescencia, mi padre tenía una obsesión; que fuese siempre bien depilada. No me preguntéis por qué, pero yo me levantaba un sábado y me iba de la cama al sofá y en el momento que me sentaba, llegaba mi padre, me levantaba el pantalón del pijama y me decía...¿¿pero a ti no te da vergüenza ir con esa pelambrera??.

Un día, intrigada, le pregunté el por qué de aquella obsesión....y me contestó que tenía que ir siempre "arreglada" por si me pasaba algo como una caída o similar...."Imagínate que te rompes un día una pierna y tienes que ir al hospital....¡¡todo el mundo te vería sin depilar!!", contestó. Y yo pensé, joder mi padre que alegre es el hombre....yo que creía que me lo decía por si ligaba y él pensando en roturas de piernas.

Total, que yo, como buena adolescente, pasaba de él y me depilaba cuando me venía bien y en verano, que en invierno los pelos te quitan el frío.

Pero un día se dio una situación con el que fue mi primer noviete y os la voy a contar queráis o no.

Yo había salido con él a dar una vuelta por mi Getafe del alma, cual ñoños con un pavo a la chepa y agarraditos de la mano (con 16 años, de los de antes, tampoco se hacían grandes cosas con el noviete).

Íbamos por una calle estrecha y de tan estrecha y de tanta gente como había, teníamos que ir por la carretera. De repente, vi un coche que venía de frente y muy rápido....noté como mi noviete me soltó la mano, pegó un salto y se puso a salvo en la acera....y a mí no me había dado tiempo ni a preguntar qué pasaba, cuando noté que el coche que venía de frente se llevaba mi pierna derecha aplastada contra el coche aparcado a mi izquierda al grito de "para hijo de putaaaaaaaaaaa!!!!". Un show.

Menos mal que el chaval que lo conducía se dio cuenta y frenó, porque sino, hoy por hoy, esta que escribe bailaría muy raro. El conductor kamizake salió del coche pidiéndome perdón, preguntándome si me había hecho algo y en resumen, nervioso perdido (no hablaré del valiente de mi noviete, porque no sé ni dónde se metió el machote). Cuando yo me repuse del cachazo susto que me había dado, mi primer pensamiento fue....¡¡¡MIERDA Y YO SIN DEPILAR!!!.

Todo el mundo que se acercó a ver qué había pasado me decía que me levantara el pantalón para ver qué me había pasado.....y yo como las locas..."que no! que no!!!!! dejadme en paaaaaaaz!!!! que estoy bieeeeeen!!"....pero ¡y una mierda!, aquello dolía como si me acabase de atropellar un coche, igualito.

Por fin conseguí tranquilizar a todo el mundo y me dejaron irme a mi casa.....eso sí, coja perdía, pero sin enseñar pelambrera y sin noviete, que aunque me acompañó a casa después del atropello, ya nunca volvió a ser lo mismo....no me sentía segura....juraría que él se libró de ser atropellado porque me usó como "escudo humano", pero nunca lo pude demostrar.....

Lo mejor fue al día siguiente, cuando les conté a mis padres lo que me había pasado. "Papá, mamá, ayer me pilló un coche y tengo la rodilla entera de cuatro colores, a cual más feo, y me duele un montonazo" (palabro que se llevaba mucho por aquella época. Para los chavales de ahora, su traducción es: "mazo").

Mi madre asustada me levantó la pata del pijama y se llevó las manos a la cabeza cuando vio que aquello hinchado y feo era mi rodilla.....mi padre sólo supo decir "¿¿¿no te da vergüenza ir con esos pelos????".

¿Cómo distinguir a un pesado?

Una vez leí que un pesado es aquel que responde a la pregunta "¿que tal?". Y yo me quedé pensando y me dije..."ostias, Isa eres una pesada!! con lo bien considerada que te tenías!".

Y es que yo soy de las tontas que se cruza con alguien en el pasillo de este mi curro y cuando me preguntan "¿qué tal?" yo voy y contesto..."pues bien, de lunes y con frío, porque no veas qué frío hace en mi sitio, que tengo el aire acondicionado justo encima y...." y ahí me doy cuenta de que estoy hablando sola.

Pero jolín, yo no pregunto algo si no quiero que me contesten!, a ver, ¿para qué se pregunta "qué tal" si lo que quieres es decir "hola" ó "buenos días" o "ey! tú!"?.

Yo no lo entiendo, de verdad. El caso es que después de enfrentarme a la cruda realidad y aceptar que soy una pesada, he intentado cambiar ese pequeño y único defecto que tengo (ejem). Ahora cuando me preguntan algo me quedo esperando y cuando veo que se me quedan mirando como si fuese una niña loca, entonces y sólo entonces, contesto.

Ahora la gente no pensará que soy una pesada, ahora pensarán que estoy como una cabra.

Y tú, ¿con qué famoso/a te irías a pasar un fin de semana rural?

Se ha hecho un estudio súper interesante, súper inteligente y súper necesario y hoy os voy a hablar de él porque creo que merece una mención en este mi interesante, inteligente y necesario blog (modestias aparte).

Han preguntado a mujeres y a hombres de este nuestro país, que quién es el famoso -barra- famosa, con el que se irían a pasar un fin de semana rural.

Pues bien, ellas eligieron a Hugo Silva y ellos a Pilar Rubio. Hasta ahí todo bien. Tío buenorro y tía buenorra. Se va demostrando lo necesario del estudio y lo inteligente del mismo.

Pero ahora viene la parte interesante.....los que les siguen en la lista. Y es que como siempre, se demuestra que ellos van a lo que van y nosotras vamos a hacer el gilipollas....y no sus tiréis a mi cuello porque es de hacer muy el gilipollas elegir después de Hugo Silva a Pablo Motos o a Rafa Nadal.

Ojo! no tengo nada en contra de Rafa Nadal, sólo que no me parece guapo, pero.....¿¿¿Pablo Motos??? ¿¿Pablo Motos para un fin de semana rural??? ¿¿¿estamos tontas o qué?????.

Claro, los tíos eligen por goleada a Pilar Rubio (nunca olvidéis que siempre habrá un tío cansado de tirarse a "esa" tía buena), pero después de la gran Pilar, también aparecen en la lista Elsa Pataky, Amaia Salamanca, Carolina Cerezuela (también habrá un tío cansado de tirarse a todas estas...juntas o por separado, pero cansado que es lo que cuenta) y no veo en esa lista a ninguna fea pelirroja y bajita que sea prepotente y se crea lo que no es....es más, no veo ninguna fea en esa lista...es más....¡no veo a Sara Carbonero!...¡¡TONGO!!!.

¿¿Y qué han querido demostrar con este estudio?? pues ya os lo digo yo: Que ellos siguen pensando más en el sexo que nosotras, así de fácil. Y es que si pensaran en ir a una casa rural a pasar las tardes charlando, paseando y viendo deportes, hubiesen elegido a Olga Viza. Y nosotras si hubiésemos pensado en pasar todo el fin de semana "pin-pan-pin-pan" (como han hecho ellos), NO ESTARÍA EN ESA LISTA PABLO MOTOS! por dios! es que creo que han preguntado a las que están en tratamiento con metadona y a las que mantienen atadas a la silla a la hora de El Hormiguero para que se les pase el mono....¡¡que otra explicación no tiene!!.....¡¡que me pregunten a mí!! ¡¡que me pregunteeeeeeeen!!!.

Vale, sé que podría haber elegido una foto más moderna y más mejor, pero es que no me apetecía....sí, soy mala!!! y me gustaaaaaaaa!!!! juas!

Retales de mi vida - El día que descubrí que Blancanieves era una repipi

Yo siempre he sido un poco infantil, lo reconozco. Hoy por hoy, puedo pasarme la tarde entera viendo Phineas y Pherb, Rugrats y la serie Dinosaurios que es la que más me gusta de todas. El lunes pasado, fiesta en Madrid, descubrí en La Otra (que es el otro canal de Espemadrid, para el que no lo sepa) que echaban "Érase una vez el hombre".....y me puse a verla tan contenta ante la mirada de "no entiendo nada" de David y yo, mientras él no daba crédito, pensaba que sólo me faltaba el bocata de nocilla para ser feliz del todo.

Recuerdo que cuando empecé mi adolescencia seguía viendo dibujos animados como si siguiese en mi tierna infancia y mi padre me preguntaba "pero no eres muy mayor para esto?" y yo le miraba con cara de "¿a qué edad está escrito que se deben dejar de ver los dibujos animados?".

El caso es que como mi padre sabía que me gustaban tanto, pues para mi 20 cumpleaños me compró la película de Blancanieves, que es la película de Disney que más le gusta a mi padre...por lo visto la recuerda con mucha nostalgia...ejem. El caso es que el hombre me dio el regalo muy emocionado y yo puse la película en el video (¿¿el video?? ¿¿y es qué es??).

Dos minutos, tan sólo dos minutos me hicieron falta para ver que me iba a arrepentir de haber puesto la dichosa película....¿alguno ha visto Blancanieves en edad adulta? ¿y os ha parecido lo mismo que a mí? porque a mí me pareció que era una película insufrible, machista, absurda y la peor película de Disney que he visto en mi vida.

"¿Qué vamos a hacer nosotros ahora que te vas?, ¿quién va a hacernos la comida?, ¿quién va a plancharnos la ropa?"....pues haréis lo mismo que hacíais antes y no me jodas que viviendo en el bosque podíais planchar la ropa porque lo de que os guste ir a trabajar a la mina, tiene un pase, pero lo de planchar en el bosque, eso sí que ya no me lo creo.

¿¿Y qué me decís de la repipi de Blancanieves cantando con esa voz y de esa manera tan absurda con pajarillos revoloteando a su alrededor?? uf...no puedo, no puedo.....

Así pasaba, que cuando veías la película con 8 años te hacías una idea muy equivocada de lo que era ser una mujer adulta.

Mi padre, cuando terminó la película, estaba feliz....tenía la misma cara que tengo yo cuando veo, después de muchos años, "Érase una vez el hombre". Así que, ante su pregunta de si me había gustado, le dije toda convencida..."me ha encantado! que mis bostezos no te confundan, ni tampoco los "¿queda mucho?, que de verdad que me ha gustado papá...ejem.".

Desde entonces él habrá visto la película unas 10 veces, yo siempre tenía una excusa para no acompañarle.



Para mí, que a mi querido padre le habían contado otra versión y pensaba que iba a ver a esta Blancanieves y no le quedó otra que disimular delante de su hija...juas!.

Soy una "machota"

Me siento una luchadora de los derechos para la mujer....y os cuento por qué.

En este mi curro, hay un grupito de chicos que echan la quiniela junticos y desde hace ya algún tiempo. Un día, les comenté que quería jugar yo también, así, en plan de coña y me dijeron que no, que una mujer no era bienvenida al grupo. Realmente de todos los del grupito, solo dos decían que no, el resto estaba de acuerdo...pero incluso hubo uno que decía (espero que de coña) que si yo entraba en el grupo de "machotes" él dejaba de jugar.

Así que, se convirtió en algo personal. Por mis cojones yo tenía que entrar en ese grupo aunque me viniese como el culo pagar 20€ al mes para hacer quinielas, pero yo tenía que entrar en la "peña quinielística anti mujeres" sí o sí.

Me ha costado discusiones intensas a la hora del café, me ha costado tener que defender que a una mujer también le puede gustar el fútbol y me ha costado terminar a grito pelao en la terraza de la cafetería donde vamos a medio día, porque se me hinchaba la vena del cuello al escuchar cosas como "una mujer no puede hacer bien una quiniela". Sus argumentos eran que "¿qué vas a hacer tú cuando quedemos a cenar todos juntos?, ¿recoger la mesa?, ¿lavar los platos?"....reconozco que lo hacían para picarme y lo conseguían, pero ¿quién no se hubiese picado?...grrrr.Total, que puedo decir orgullosa, que después de esfuerzos y esfuerzos, de venas hinchadas y cabreos varios, me han admitido en la peña quinielística de machotes. Estuve a punto de decirles "ahora os dan por culo que no quiero", pero la avaricia rompe el saco y pensé; "a ver si les va a tocar....".

Y este fin de semana, mi primer fin de semana de "machota", hemos acertado una de 13! y por culpa del Huesca no hemos acertado una de 15, pero bueno, me llevo 300€ por la pati! bien! bien! bien!.

Así que me siento feliz por haber ganado dinerito fresco y por haber cambiado la mentalidad de dos machistas con la boca muy grande.

¿Qué cosas os dan pereza?

A mí, no hay cosa que más pereza me de que limpiar el coche. Lo odio, no me gusta nada....puedo pasarme meses y meses, incluso años, sin limpiarlo....y así me pasa, que como pille una época de sequía (algo muy común últimamente), el coche parece que está abandonado cuando lo veo aparcadito en mi calle...pobre.

Reconozco que el coche en general me da pereza....porque cuando se me enciende la luz de la gasolina me da por saco y de qué manera. Y es que tampoco me gusta echar gasolina al coche...no sé si será porque está muy cara y llenar el deposito me cuesta un ojo de la cara (gran frase que especifica la zona de donde te quitan el ojo, un detallazo) o si será porque me da pereza y punto pelota. Claro que ahora, con el frío, más pereza me da, porque ahí estás tú, a -5º, tiritando cual niña loca, agarrando la manguera y mirando el surtidor..."5 litros....10 litros....." y tus dientes venga a castañear, que sólo falta que salga Sara Baras bailando flamenco.

Y volviendo al tema de la limpieza....Ésta mañana, cuando he salido de casa y me he dispuesto a subirme al coche, me he dicho en alto a mí misma; "Joder Isa, que guarra eres!" y juraría que un señor que pasaba por ahí me ha dado la razón, pero ante mi mirada asesina se ha girado y se ha puesto a silbar....grrrr. Y es que ayer debieron caer 4 gotas y se han hecho fuertes en mi centollín...porque claro, si a una capa de mierda de 3 centímetros le añades 4 gotas de agua.....pues se hace una capa de mierda mezclada con 4 gotas de agua, que eso lo he estudiado yo. Y si a eso lo unes a un sol mañanero que te da en todo el geto, pues tienes todas las papeletas para hostiarte en la M-40.

Y es que se alinean los planetas porque...¡¡tampoco me funciona el agüita que sale para limpiar el cristal con esos palos que tienen todos los coches que se usan para cuando llueve y de los que no recuerdo su nombre!!!. Bueno, el agua sí funciona, porque salir sale, pero sale como con mucho miedito....y claro, así no se puede limpiar la mierda incrustada de meses.

Pero yo sigo esperando porque tengo fe en que este otoño va a ser lluvioso y no voy a tener que lavarlo, pero claro, ahora tengo otro problema....¿¿¿como limpio la parte de dentro??? ¿¿dejo las ventanillas abiertas??? ...ains....qué rollo!.

Los tacones en la tercera edad

Esperanza Aguirre dice que no habla en público cuando lleva zapatos planos y hace bien, aunque entendería que fuese al revés, debido al dolor de pieses que causan los tacones...vamos, que yo si tengo que dejar de hablar algún día, reviento, pero si de verdad tuviese que dejar de hablar, sería el día que llevase tacones.

Y es que los zapatos de tacón fueron un invento malo, muy malo....al igual que existen los buenos inventos, como por ejemplo, las etiquetas de la ropa las cuales te hacen la vida mucho más fácil ya que gracias a ellas no te tiras horas mirando si te pones la ropa al revés y decidiendo si esa parte es la de delante o la de detrás, hay inventos que no deberían haber visto nunca la luz.

Yo estoy convencida de que los tacones fueron un invento del todo poderoso Dios, para vengarse de la mujer junto con lo de la puñetera regla. Eso es así, está escrito en la Biblia y como ninguno os la habéis leído, no podéis decirme que no.

No entiendo por qué siempre se nos castiga a las mujeres.....se nos castigó con sangrar 5 días al mes, se nos castigó con los tacones y se nos castiga con tener un cuerpo perfecto.

Claro y mi Espe que es muy lista (ironía pura y dura), ha decidido liberarse de tanta lacra y ya que hace muchos años le dijo adiós a su tía regla y también dejó que la gravedad hiciese su trabajo, pues ha decidido usar zapato plano y vivir la vida loca...y es que desde que el Imserso existe, la 3ª edad no es lo que era y Benidorm está plagado de hoteles!!.

Tengo una adicción

Tengo mi casa desatendida....desde que me he puesto internet en casa, la tengo hecha unos zorros.....frase que por otra parte no entiendo....¿hecha unos zorros?, ¿¿como una leonera?? ¿alguien ha visto alguna vez una leonera para comparar?.

Pero al lío....

Desde que tengo internet, es llegar a casa y sin quitarme los tacones (a los que odio con todas mis ganas), me siento en frente del ordenador y pasan las horas sin que yo pueda hacer nada para evitarlo.

Y claro, cuando me quiero dar cuenta, sigo con los tacones puestos y la cena sin preparar y las cosas por medio y sobre todo, la ropa sin planchar....con lo que molaba este tema en casa de mi madre, que yo me quitaba la ropa, la dejaba hecha un burruño y a los dos días, máximo 3, ya estaba limpia y planchadita en el armario lista para ser usada otra vez.

Ahora la ropa se hace fuerte en el cesto de la ropa sucia y no queráis saber lo fuerte que se hace en el cesto de "ropa pa´planchar".

Pero lanzo unas preguntas al mundo, ¿¿qué es más importante??, ¿colgar la entrada del blog o recoger la casa?, ¿poner la frase tonta del día en el Facebook o planchar?, ¿hablar con amigos por el messenger o hacer la cena?....pues está claro-cristalino! el messenger gana a la cena, teniendo en cuenta que esto último engorda.

Pero es que eso no es todo, que hace una semana estrené móvil nuevo (y es más chuli....) y tiene conexión Wi-fi, así que, apaga y vámonos....bueno, eso es lo que debería hacer, apagar ordenador, móvil, microondas, aspiradora y todo lo que se pueda conectar a internet y volver a mi vida normal, pero nada, no sólo me conecto en el ordenador, sino que antes de dormirme lo hago desde el móvil...muy fuerte lo mío.

Así que, desde este mi humilde blog y con lagrimillas en los ojos (es lo que tiene mirar la pantalla del ordenador durante horas), admito que soy una adicta a internés....¿alguien me deja un cenicero?.

Mi sobrino, mi mini-yo

Mi sobrino, el ojito derecho de su tía, que soy yo, está siguiendo mis pasos....y yo estoy que no quepo en mí de gozo.

Como ya conté en una ocasión, yo, a mis tiernos 12 años, quise ser una estrella del baloncesto femenino (aunque debido al bigote que yo gastaba por aquel entonces -y ahora no porque me depilo-, hubiese podido jugar con el Estudiantes, ejem). Pero mi sueño se frustró con un único partido jugado y por un marcador demoledor.

Ahora, con los años, veo que mi sueño puede hacerse realidad. Pero que nadie se asuste que no voy a jugar a nada, que soy consciente de mis limitaciones y que no pueda verlo no significa que no sepa el volumen que tiene mi trasero....Lo del sueño lo digo por mi sobrino que se ha metido en el equipo de baloncesto del cole y eso es pa´verlo.

El jodio niño ha salido a su tía, es decir, que ilusión no le falta, pero técnica....lo que se dice técnica......pues eso, que ha salido a su tía en su derroche de ilusión.

La situación que se suele dar cuando vas a ver algún partido infantil, es escuchar al típico padre que dice bien alto, para que todo el mundo le oiga y así sentirse por un segundo el gracioso del grupo...."a mí este niño no me quita de trabajar jugando al baloncesto...ja ja ja" y a mí me dan ganas de girarme y decirle, "pues en lugar de echarle un polvo a tu mujer hace 8 años, haber echado la primitiva", no te jode el listo.

El caso es que mi sobrino juega al baloncesto los sábados por la mañana y allí estamos todos animando al niño y qué manera de animar, que parece Gasol cada vez que coge el balón, aunque eso se dé en pocas ocasiones, pero ya lo dijo Aquel, "lo importante es participar" y el niño otra cosa no, pero participa que da gusto....eso sí, el día que juegue bien, me quita de currar!.

Aquí hasta el más tonto hace relojes

La crisis nos afecta a todos....a todos menos a Belén Esteban y a su camello, que el tío debe estar haciendo más caja que el señor del kiosko de mi barrio cuando puso a la venta unas gafas de plástico rojas y azules para ver una película en 3D allá por el año 82....qué grande ese señor y qué grande la decepción que se llevó una generación entera un sábado a las 10 de la noche, ataviada con unas gafas ortopédicas y que no sirvieron nada más que para que muchos niños perdiésemos vista mirando con ellas al sol.

Pero ese es otro tema....yo quería hablar de la crisis que NO afecta a los famosos como la Sra. Esteban, la cual dará las campanadas en fin de año para esa gran cadena de televisión llamada Tele 5 (lo de "gran" es en modo irónico, que nadie se me ofenda).

Yo, a día 3 de Noviembre, ya sé donde no voy a ver las campanadas de fin de año, mira que bien, un estrés menos para ese momento de..."¡¡¡poned La Uno que es donde toda la vida de dios se han visto en esta casa las campanadas!!!!" (esa es mi madre)....."¡¡Noooooo!!!! poned a la del escote y tetas grandes!!!!" (ese es mi hermano a dúo con mi padre)...."Queréis dejar de una vez el mando a distancia??? ¡¡¡que empiezan las campanadaaaaaas!!!!!! (esa soy yo). Pero este año será un poco menos estresante gracias a T5.

Todavía no puedo entender por qué la gente sigue a esta mujer, por qué siguen viendo programas como Sálvame o DEC y por qué, en los tiempos que corren, se siguen manteniendo a parásitos como estos con programas y revistas....de verdad, que aunque me lo expliquen, no lo entenderé en la vida.

Como tampoco entiendo por qué cae en gracia el hijo de la Panto, alias Paquirrín, alias Quico, alias parasito con pedigrí.

Resulta que le han contratado en una discoteca para, solamente, hacerse fotos con los que allí se encuentren y sean tan frikis de querer hacerse la foto con él (eso es trabajar duro y no lo que hacemos el resto).

Lógicamente el chaval se rodea de chicas que tienen más silicona en una sola teta, que cerebro e inteligencia en toda su linda cabeza....Y todas o casi todas, serían capaces de liarse con este, sólo para ser famosas y salir en la Interviú en bolas.

No voy a decir que la culpa de esta actitud en la juventud de ahora sea culpa de la Sra. Esteban, porque no la voy a dar el privilegio de que alguien piense que esa ha inventado algo (Dios me libre!), pero si una adolescente con neurona y media ve que una tía, por enrollarse con un famoso y tener un hijo, está montada en el dólar y es una vaga redomá, pues ya la tienes preguntando a diestro y siniestro, cual niña loca, el nombre de la discoteca donde "trabaja" Paquirrín para ponerle la teta siliconada en la cara.