Pasen y vean

Bienvenid@ a mi humilde morada, espero sea de su agrado, en caso afirmativo, ruego deje comentario y constancia de su visita, en caso negativo..."graaaaciaaaas por veniiiiiiiiiiiiiir".

Los tacones en la tercera edad

Esperanza Aguirre dice que no habla en público cuando lleva zapatos planos y hace bien, aunque entendería que fuese al revés, debido al dolor de pieses que causan los tacones...vamos, que yo si tengo que dejar de hablar algún día, reviento, pero si de verdad tuviese que dejar de hablar, sería el día que llevase tacones.

Y es que los zapatos de tacón fueron un invento malo, muy malo....al igual que existen los buenos inventos, como por ejemplo, las etiquetas de la ropa las cuales te hacen la vida mucho más fácil ya que gracias a ellas no te tiras horas mirando si te pones la ropa al revés y decidiendo si esa parte es la de delante o la de detrás, hay inventos que no deberían haber visto nunca la luz.

Yo estoy convencida de que los tacones fueron un invento del todo poderoso Dios, para vengarse de la mujer junto con lo de la puñetera regla. Eso es así, está escrito en la Biblia y como ninguno os la habéis leído, no podéis decirme que no.

No entiendo por qué siempre se nos castiga a las mujeres.....se nos castigó con sangrar 5 días al mes, se nos castigó con los tacones y se nos castiga con tener un cuerpo perfecto.

Claro y mi Espe que es muy lista (ironía pura y dura), ha decidido liberarse de tanta lacra y ya que hace muchos años le dijo adiós a su tía regla y también dejó que la gravedad hiciese su trabajo, pues ha decidido usar zapato plano y vivir la vida loca...y es que desde que el Imserso existe, la 3ª edad no es lo que era y Benidorm está plagado de hoteles!!.


Tengo una adicción

Tengo mi casa desatendida....desde que me he puesto internet en casa, la tengo hecha unos zorros.....frase que por otra parte no entiendo....¿hecha unos zorros?, ¿¿como una leonera?? ¿alguien ha visto alguna vez una leonera para comparar?.

Pero al lío....

Desde que tengo internet, es llegar a casa y sin quitarme los tacones (a los que odio con todas mis ganas), me siento en frente del ordenador y pasan las horas sin que yo pueda hacer nada para evitarlo.

Y claro, cuando me quiero dar cuenta, sigo con los tacones puestos y la cena sin preparar y las cosas por medio y sobre todo, la ropa sin planchar....con lo que molaba este tema en casa de mi madre, que yo me quitaba la ropa, la dejaba hecha un burruño y a los dos días, máximo 3, ya estaba limpia y planchadita en el armario lista para ser usada otra vez.

Ahora la ropa se hace fuerte en el cesto de la ropa sucia y no queráis saber lo fuerte que se hace en el cesto de "ropa pa´planchar".

Pero lanzo unas preguntas al mundo, ¿¿qué es más importante??, ¿colgar la entrada del blog o recoger la casa?, ¿poner la frase tonta del día en el Facebook o planchar?, ¿hablar con amigos por el messenger o hacer la cena?....pues está claro-cristalino! el messenger gana a la cena, teniendo en cuenta que esto último engorda.

Pero es que eso no es todo, que hace una semana estrené móvil nuevo (y es más chuli....) y tiene conexión Wi-fi, así que, apaga y vámonos....bueno, eso es lo que debería hacer, apagar ordenador, móvil, microondas, aspiradora y todo lo que se pueda conectar a internet y volver a mi vida normal, pero nada, no sólo me conecto en el ordenador, sino que antes de dormirme lo hago desde el móvil...muy fuerte lo mío.

Así que, desde este mi humilde blog y con lagrimillas en los ojos (es lo que tiene mirar la pantalla del ordenador durante horas), admito que soy una adicta a internés....¿alguien me deja un cenicero?.

Mi sobrino, mi mini-yo


Mi sobrino, el ojito derecho de su tía, que soy yo, está siguiendo mis pasos....y yo estoy que no quepo en mí de gozo.


Como ya conté en una ocasión, yo, a mis tiernos 12 años, quise ser una estrella del baloncesto femenino (aunque debido al bigote que yo gastaba por aquel entonces -y ahora no porque me depilo-, hubiese podido jugar con el Estudiantes, ejem). Pero mi sueño se frustró con un único partido jugado y por un marcador demoledor.


Ahora, con los años, veo que mi sueño puede hacerse realidad. Pero que nadie se asuste que no voy a jugar a nada, que soy consciente de mis limitaciones y que no pueda verlo no significa que no sepa el volumen que tiene mi trasero....Lo del sueño lo digo por mi sobrino que se ha metido en el equipo de baloncesto del cole y eso es pa´verlo.


El jodio niño ha salido a su tía, es decir, que ilusión no le falta, pero técnica....lo que se dice técnica......pues eso, que ha salido a su tía en su derroche de ilusión.


La situación que se suele dar cuando vas a ver algún partido infantil, es escuchar al típico padre que dice bien alto, para que todo el mundo le oiga y así sentirse por un segundo el gracioso del grupo...."a mí este niño no me quita de trabajar jugando al baloncesto...ja ja ja" y a mí me dan ganas de girarme y decirle, "pues en lugar de echarle un polvo a tu mujer hace 8 años, haber echado la primitiva", no te jode el listo.


El caso es que mi sobrino juega al baloncesto los sábados por la mañana y allí estamos todos animando al niño y qué manera de animar, que parece Gasol cada vez que coge el balón, aunque eso se dé en pocas ocasiones, pero ya lo dijo Aquel, "lo importante es participar" y el niño otra cosa no, pero participa que da gusto....eso sí, el día que juegue bien, me quita de currar!.



Aquí hasta el más tonto hace relojes

La crisis nos afecta a todos....a todos menos a Belén Esteban y a su camello, que el tío debe estar haciendo más caja que el señor del kiosko de mi barrio cuando puso a la venta unas gafas de plástico rojas y azules para ver una película en 3D allá por el año 82....qué grande ese señor y qué grande la decepción que se llevó una generación entera un sábado a las 10 de la noche, ataviada con unas gafas ortopédicas y que no sirvieron nada más que para que muchos niños perdiésemos vista mirando con ellas al sol.

Pero ese es otro tema....yo quería hablar de la crisis que NO afecta a los famosos como la Sra. Esteban, la cual dará las campanadas en fin de año para esa gran cadena de televisión llamada Tele 5 (lo de "gran" es en modo irónico, que nadie se me ofenda).

Yo, a día 3 de Noviembre, ya sé donde no voy a ver las campanadas de fin de año, mira que bien, un estrés menos para ese momento de..."¡¡¡poned La Uno que es donde toda la vida de dios se han visto en esta casa las campanadas!!!!" (esa es mi madre)....."¡¡Noooooo!!!! poned a la del escote y tetas grandes!!!!" (ese es mi hermano a dúo con mi padre)...."Queréis dejar de una vez el mando a distancia??? ¡¡¡que empiezan las campanadaaaaaas!!!!!! (esa soy yo). Pero este año será un poco menos estresante gracias a T5.


Todavía no puedo entender por qué la gente sigue a esta mujer, por qué siguen viendo programas como Sálvame o DEC y por qué, en los tiempos que corren, se siguen manteniendo a parásitos como estos con programas y revistas....de verdad, que aunque me lo expliquen, no lo entenderé en la vida.

Como tampoco entiendo por qué cae en gracia el hijo de la Panto, alias Paquirrín, alias Quico, alias parasito con pedigrí.


Resulta que le han contratado en una discoteca para, solamente, hacerse fotos con los que allí se encuentren y sean tan frikis de querer hacerse la foto con él (eso es trabajar duro y no lo que hacemos el resto).

Lógicamente el chaval se rodea de chicas que tienen más silicona en una sola teta, que cerebro e inteligencia en toda su linda cabeza....Y todas o casi todas, serían capaces de liarse con este, sólo para ser famosas y salir en la Interviú en bolas.

No voy a decir que la culpa de esta actitud en la juventud de ahora sea culpa de la Sra. Esteban, porque no la voy a dar el privilegio de que alguien piense que esa ha inventado algo (Dios me libre!), pero si una adolescente con neurona y media ve que una tía, por enrollarse con un famoso y tener un hijo, está montada en el dólar y es una vaga redomá, pues ya la tienes preguntando a diestro y siniestro, cual niña loca, el nombre de la discoteca donde "trabaja" Paquirrín para ponerle la teta siliconada en la cara.


El miedo y yo

El sábado estuve en el cumpleaños de una amiga. Fue como una boda gitana, porque éramos ciento y la madre comiendo, merendando y cenando.

Debido a que estábamos en la noche de Halloween, llegado el momento, apagamos las luces, encendimos velas, encendimos la calabaza, pusimos de fondo la banda sonora de Drácula (ojito con esa banda sonora, que no es recomendable para aquellos que sufren de corazón) y nos pusimos a contar historias de miedo.

Al principio fue más en plan "jaja, jiji, que cosas tienes!", pero cuando Luís nos contó LA HISTORIA, las allí presentes, pasamos más miedo que el R. Madrid en Alcorcón (juasjuas!).

Alguno de los allí presentes quiso dar a entender, con sus preguntas, que la historia no era muy creíble, alguno directamente prefirió no pronunciarse, por si las moscas, pero las "miembras" allí presentes seguíamos con el miedo en el cuerpo. Olga encendió la luz quitando de en medio cualquier ambiente tenebroso. Esther y yo, que nos estábamos meando hacía ya un rato, pero que no nos atrevíamos a levantarnos de la silla, nos fuimos junticas al baño y de camino encendimos todas las luces del mundo. Yo, antes de miccionar (ejem, que fina soy cuando quiero), miré detrás de la cortina de la bañera, por si acaso....pero una cosa os digo, si en ese momento sale alguien de ahí detrás, ésta que escribe no estaría entre vosotros o al menos no con una forma humana.

Yo es que estas cosas no las llevo nada bien, que cuando vi The Ring, estuve un mes soñando con la puñetera niña. Soñaba que salía de mi televisión y yo la decía..."¡¡¡péinate coño!!!"...bueno, quizás esté exagerando un pelín, pero lo que sí es cierto es que estuve un mes durmiendo fatal por culpa de esa película.

Y es que telita con las películas de miedo, que la criatura más enternecedora del mundo, puede pasar en cero coma cero a ser una niña con la cara de color verde-moco, dando vueltas a la cabeza mientras escupe vomito por la boca y diciendo unos tacos que algunos obreros no escucharán en su vida....jolín, que eso no se hace con una cría!.

Y qué me decís de esas películas en las que los niños tienen amiguitos imaginarios y que hablan con ellos de cosas tan normales como de matar a toda la familia una noche cualquiera. Vamos, no sé vosotros, pero si yo tengo un hijo y un día pone cara de loco y se pone a hablar solo y suelta algo así como; "Meriyou....¿¿por qué quieres matar a mamá y a papá con un hacha???, mamá y papá son buenos conmigo...¡¡mamá, papá, dice Meriyou que la casa es suya y que no le gustáis!!"......cojo al niño y lo dejo en la puerta de cualquier iglesia o en su defecto en cualquier cubo de basura y que le vayan dando a él y a su amiguita imaginaria.

En ocasiones a los niños les muestran o bien muy tontos, o según se mire, muy valientes....por ejemplo, El Resplandor, esa película que no he conseguido ver terminar (y lo habré intentado unas 5 veces), como la película de Viven....es superior a mis fuerzas, yo intento terminarlas de ver pero no puedo y no puedo.

Pero lo poco que he visto de El Resplandor me dice que los niños yankis están hechos de otra pasta. Yo me imagino a mi sobrino con su triciclo pasillo arriba, pasillo abajo....y me imagino que de repente y de la nada aparecen dos niñas gemelas, vestidas iguales, al final del pasillo y con cara de estar más pa´llá, que pa´cá y mi sobrino sale corriendo escaleras abajo gritando cual niño loco y su tía detrás por si acaso. Pero el jodio niño de la película coge carrerilla con su triciclo y va a por ellas.....claro que no sé qué más hace porque es ahí cuando dejo de mirar y cambio de canal....como con la peli de Viven, que dejo de verla en el momento que deciden comerse a uno que está muerto, así, sin más, sólo porque tienen hambre....joder la gente qué rara es o yo qué especial.

El caso es que después de LA HISTORIA de Luís, estoy pelín de los nervios, que escucho ruidos raros en todas partes y para saber si tengo a Casper detrás de mí giro la cabeza a tal velocidad que ya tengo dos contracturas....como decía esa gran canción de los Mojinos, Isa..."no vales pa´na!!!!"

¿Du yu espik inglis?

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Estoy en plena búsqueda de empleo y visto lo visto, no sólo miro ofertas de secretaria, sino que me apunto a lo que surja y a lo que vea que pueda darme de comer y pagar el alquiler.
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El problema que tengo es que no sé inglés y para casi todo te piden que seas bilingüe en inglés, y también que tengas conocimientos de francés, o que seas trilingüe en inglés y alemán......Claro y lo que su prima la coja quiera pedir, que ya lo decía mi abuela "en el arte de pedir está el árbol que buena sombra te da para no mirarle los dientes al caballo regalado" (mi abuela es que en sus últimos años se perdía un poco).
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Creo que el inglés está sobrevalorado, así lo veo yo. Porque vale que para una empresa multinacional te exijan un nivel, pero para dependienta de una zapatería, no termino de ver eso de que me exijan ser bilingüe...¿será para entender las etiquetas de los zapatos?, porque para eso deberían exigir el chino o en su defecto el taiwanés.
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Sé que debería ponerme a estudiar inglés, lo sé y soy consciente, pero no constante y ese es un problema gordo, como mi culo, el mismo que sufre en sus "cannes" lo poco constante que soy...que me habré apuntado a 4 gimnasios y de los cuatro salí por patas como si me diese alergia.
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Y es que el inglés es imprescindible para todo, por ejemplo....¿como sabes si un correo electrónico es "spam" o es de tu amiga Meriyou que es autóctona de Washington??, ejem...pues por el nombre del que lo envía claro, pero, ese es otro tema a tratar cuando hable de los emilios.
El otro día (ese día tampoco sabía inglés) recibí este correo de un tal Richard que empezaba así:
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"yo mate, ok I`ll give you my trick but if you give it someone else I`ll fuckin kill you :)"
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Ojo, que pa´no entender inglés he entendido que al Richard le gustan las fotos con un acabado mate, (con lo gonicas que salen con su brillo) y me matará (con insulto incluido) sonriendo (los emoticonos son un idioma universal, que eso lo sé yo).
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¿Qué hago? ¿le contesto? Le puedo decir que está en un error porque yo no le he hecho nada como para querer matarme y que aunque las huellas se noten más, el brillo en las fotos es más bonito si se cogen con cuidadín. Pero como no sé inglés, Richard se queda con las ganas de saber de mí....aaaah!! que aprenda él español, no?.
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También recibí hace poco este otro emilio de una tal Neva Sherron (que ésa no es de Teruel ya os lo digo yo):
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"Hydrocodone, Vicodin, Codeine, Phentermin, Rita1in, K1onopinBuy all HardMeds pills at Wholesale priceCompare our prices with other pharmacies and you will see we save you 70% to 85% Buy Direct from wholesaler today!".
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Y aquí hay que dar las gracias a las series de televisión y a que soy la mar de espabilá, porque gracias a que veo House sé que la Codeine es Codeína y que eso es caca para el cuerpo, por muy cojo que estés y por mucho que te duela una piernica.....Codeína igual a caca.
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Y una cosa os digo....el estudiar inglés es como el aprender a bailar sevillanas, que cuando estás en alguna fiesta y suena la típica canción "algo se muere en el alma, cuando un amigo se va...tiroritotiroriroriiii", tú levantas brazos, pones posición como de saludar a uno que está muy lejos y que todo el mundo sepa que has dado clases de sevillanas, olé ahí (ese tío que va ahí).
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Pues con el inglés lo mismo.....empiezas a estudiar un curso de inglés y se tiene que enterar todo el mundo de ello. Por ejemplo, desde que tengo teléfono fijo en casa, mi amiga Esther me llama por las mañanas para darme los buenos días.....pero en inglés, que está estudiando un curso y tiene que practicar....y yo doy gracias a dios, porque menos mal que no está aprendiendo sevillanas.
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En fin, que seguiré con mi búsqueda de empleo y con mi búsqueda de un curso bueno, bonito y barato de inglés para principiantes.
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Buen fin de semana!

El regreso



Toc! toc! toc!!!! ¿¿¿se puede??? ¿¿hay alguien ahí??? ¿¿me se oye?? ¿¿me se oye bien??


HOLA!!!! He vuelto!!!!!!
Ya tengo internet en casa! bien! bien! bien!, así que, volveré a la carga....volveré a este mi blog, al añorado Facebook y sobre todo volveré a la búsqueda de empleo.....dios! estoy taaaaan feliz..... Y no sólo eso, que también volveré a leeros, podré ver los videos que colgueis en vuestros blogs porque......¡¡¡¡¡¡YA NO TENDRÉ CAPADO EL YOUTUBE!!!! jo, esto es un no parar de alegrías.
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Pero si tener internet en casa me hace ilusión, no os imaginais la ilusión que me hace tener teléfono fijo!....que estoy como si me hubiesen pasado de la época del Cromañón al siglo XXI de repente....¡¡que no paro de mirar mi teléfono y de descolgarlo para escuchar la línea!!....que estoy igual de flipada que cuando de pequeña descubrí que con dos envases de yogures y una cuerda se podía hacer un teléfono!!!.
En fin, que vuelvo a la carga y que espero que no sus hayáis olvidado de mí....
Besooooooooooos pipooool!!!!!!!!!!!!!!!!! Que hoy no me enrollo más que tengo que marujear un poco por casita....tralaralaritaaaaa!...vamos, que tengo que llamar por teléfono a diestro y siniestro, ¡¡que es gratis!!!

Adiós, otra vez.

Malas noticias (al menos para mí). Me confirman que el informático ha salido del hospital.....debí haberle roto la otra pierna por 3 sitios...cachis....El caso es que han pasado una orden de volver a caparlo todo y ahora sí que sí...para siempre jamás.

Así que, esta será mi última entrada hasta que ponga internet en casa. No podré visitaros tampoco, ni nada de nada.

La orden se supone que la tienen que llevar a cabo en el día de hoy, así que, me daré prisa en colgar esto.

No me echéis de menos, aunque yo a vosotros seguro que sí...jo.

El panorama laboral está (muy) jodido


Resulta que en esta mi empresa, el fantasma de la suspensión de pagos está cada día más presente y claro, una que es lista a ratos, pues se ha puesto manos a la obra para buscar otro trabajo antes de que aquí me echen sin un duro.

Me meto en infojobs y comienzo mi búsqueda, la cual, ingenua de mí, pienso que será fructífera.

Meto la palabra clave "secretaria" que es lo que soy.....al quinto anuncio, desisto y pruebo suerte con la palabra "administrativa".......al quinto anuncio desisto y busco suerte con la palabra "trabajo normal", pero ahí no llego ni al quinto anuncio porque eso directamente no existe.

Para ser secretaria tienes que tener mínimo un idioma y a nivel de una persona bilingüe si quieres cobrar algo decente y pienso "bueno, yo me inscribo en la oferta y a ver si hubiese suerte", pero no!!!, algo que está escrito más abajo me dice que ese trabajo no es para mí....."menores de 30 años".

Siguiente anuncio, secretaria bilingüe en inglés -se valorará conocimientos de alemán-, para asistir al Presidente de la compañía. Se requiere buena presencia, Word, Excel, etc., disponibilidad horaria, 5 años de experiencia en un puesto similar, menores de 35 años y sueldo 17000€ al año, brutos. El sueldo de una secretaria de presidencia, con dos idiomas y disponibilidad horaria, ya os digo yo que debería ser más del doble de esos 17000€ brutos, pero estamos en crisis, ¿lo quieres? pues esto es lo que hay.

Paso directamente de buscar nada de lo mío y miro ofertas de administrativo y resumo: Horarios chungos, sueldos de coña, mogollón de años de experiencia y casi siempre lo mismo "menores de....". ¿Dónde está el gobierno para controlar este tipo de abusos?. El otro día vi un anuncio de "teleoperador de lunes a domingo, librando un día a la semana y cobrando 12.000€ al año...¡¡brutos!!" y lo peor no es eso, lo peor es ver a 1360 personas inscritas en la oferta.

Las empresas se aprovechan de la crisis y saben que tienen trabajadores en el paro dispuestos a agarrarse a un clavo ardiendo y capaces de trabajar de lunes a domingo por un salario de mierda y nadie controla eso, patético, triste e indignante.

Yo me estoy apuntando a casi todo, incluso estoy buscando de cajera en supermercados, que tampoco me vendría mal un puesto de trabajo en el que los trajeados brillen por su ausencia, pero nada. De todos los trabajos me descartan.

He llegado a una conclusión: Mi edad. Y es que otra explicación no tiene. Imagino que supondrán o presupondrán que soy madre o que lo seré en breve o lo mismo piensan que estoy casada o vete tú a saber qué piensan....pero el caso es que con la experiencia que yo tengo, no me quieren en ningún sitio. Para ser cajera tengo un puesto y una experiencia que no vienen a cuento porque, ¿qué hace una secretaria de dirección queriendo trabajar en el Mercadona?. Y para ser secretaria soy vieja, no soy bilingüe o quiero cobrar más de 17.000€. Y yo lo único que quiero es cambiar de trabajo cuanto antes, porque me veo en una regulación de empleo y yo tengo que pagar el alquiler todos los meses.

Yo me cago en la crisis, amén.

Las peores portadas de la historia discográfica - 9ª entrega

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Ya lo dice el refrán, "el muerto al hoyo y el vivo al bollo" y estas se están poniendo moradas a bollos, nada más hay que verlas y leer los títulos de sus canciones...."Saca la mano Antonio" ó "Tócame el piripipi" son, entre otros, sus grandes éxitos. Que tiene delito que "Las Viudas" tengan un "grandes éxitos" y con "versiones originales", no digáis que no. En este país nunca hubo criterio musical, éstas sacan un recopilatorio y a Alejandro Sanz le denominan cantante...ejem.

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Vuelvo a repetir una semana más, que cada vez estoy más convencida de que la fama de machotes de los grupos jevys, es una leyenda urbana. En serio, estos salen así el día del Orgullo Gay por Chueca y triunfan más que los Village People.

Y la de aceite Jhonson que han debido gastarse, que no?.

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Qué manía tienen los tíos de vestirse de mujer en todas sus variantes, desde prostitutas hasta bailarinas de Ballet, es algo que nunca entenderé....como tampoco entiendo quién es el que se levanta un día y dice, "voy a hacer una carátula para mi disco vestido con tutú y dando más grima que un gato arañando una pizarra".

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Millie Jackson no sabe lo que es "sufrir en silencio" y quiere hacer participes a todos de sus almorranas y su sufrimiento. Y otra cosa...o Millie es muy grande o se ha metido en el baño de Webster. Lo mejor, el jarrón morado que tiene al lado, con esas flores de campo que seguramente habrá recogido Webster y que no pinta nada, pero como tampoco pinta nada la cara de asco de Millie en esa foto, ni las bragas por los tobillos, pero ahí está.

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Y aquí está el pequeño Webster después de haber ido a por las flores de Millie, subido a una rata porque no llega más alto el pobre.

No sé que me da más grima, si la rata o el atuendo de camisa, chaleco y gorra, del señor con alegres brazos al aire.

Luego la gente se extraña de que no vende discos.

Y con esto y un bizcocho...¡¡feliz fin de semana largooooooo!!!!

Ey!!! he vuelto!!!!

Dicen que la violencia genera violencia, que antes de llegar a las manos hay que hablar las cosas, que el dialogo es la solución, pero eso es todo palabrería de la mala, de la barata, de la de perder el tiempo.

Un par de piernas rotas y un gesto de "te corto el cuello ahora mismo" mientras pinchas en el cuello a alguien y solucionado...ya tengo el blog accesible en este mi curro. El informático estará de baja un par de meses si todo se da bien y no se le infecta la herida del cuello, vamos, nada serio, eso sí, ahora está dócil cual perrillo perdido en la gran ciudad...aunque teniendo en cuenta lo "bien" que va la seguridad social en Madrid, este pobre sale del hospital el año que nos concedan las olimpiadas.

¿¿Cuanto durará este paréntesis de censura??, ¿¿los dos meses de baja del informático??, ¿¿querrán darnos esperanzas para volver a quitárnoslas??, ¿¿tendré que seguir con mi búsqueda de operador de ADSL??, ¿¿me tendré que dedicar a romperle las piernas a todo el mundo en esta mi empresa??. Preguntas sin respuestas.....no lo sé, pero por lo pronto deciros que aquí estoy otra vez....que bicho malo nunca muere....¡¡¡que sigo con mi blog por mucho que se empeñe el bigotes y su compañía de trajeados!!!.

No os imagináis que días más malos he pasado....han sido horas de angustia, horas de echar números para poder tener la opción de poner Internet en casa....horas preguntándome qué habréis escrito, si os olvidaríais de mí...dios!! han sido 2 días horribles!!........Vale, dejo de exagerar que al final pierdo toda credibilidad y yo nunca, nunca, nunca, miento, lo juro por mis niñas que son 7.

En fin, que por lo pronto cuelgo esta entrada rápidamente, no vaya a ser....

Noticias desde Auswitch

En esta mi empresa se están empeñando en que trabaje y al final lo van a conseguir, eh?. Qué poder de persuasión tienen los jodios. Eso sí, conmigo no podrán! a Dios pongo por testigo que a mí esta empresa no me hace currar, lo juro por mis niños que son 5.

El caso es que alguno del departamento de informática aprendió a capar páginas de internet y nada, que le ha cogido el gustillo y debe estar haciendo amigos allá donde va. Primero capó el Youtube, después el Facebook, más tarde el Hotmail y ahora todos los blogs, todos, absolutamente todos, no puedo abrir el mío, no puedo abrir ninguno!!!.

Dios, estoy fibrilando, hiperventilando....¡¡¡estoy con síndrome de abstinencia!!!. Tal es mi angustia que le he pedido el favor a mi amiga Rakel (GRACIAS GUAPAAAA!) para que entre en mi amado y añorado blog y cuelgue esta entrada para poder explicaros el por qué no entro en vuestros blogs y para que entendáis que si ahora escribo poco o nada, es por ello (oye).

Y si no fuese porque mi cuenta destinada a "caprichos" hace mucho que está en números rojos, pues tendría internet en casa, pero hace mucho que esa cuenta está cerrada a cal y canto.

En fin, que desde ayer por la tarde estoy buscando alguna oferta buena para ponerme internet en mi casita (tralaralarita) y todos son problemas....primero el problema del dinero y segundo el problema de la cobertura, que la señal wifi de la universidad que está cerca de mi casa está protegida con contraseña (agggquerosos y egoístas son!!!) y esa era la manera más económica que había encontrado, ahora me tocará pagar a "timofonica" o alguna de su calaña.

Los comentarios los sigo viendo, porque me llegan al Gmail y Gmail aún no lo han capado (claro que deja tú al tonto de informática que se entere y a ver cuanto tarda en quitarlo). Así que, no os podré decir nada, pero os podré leer....mandadme algo de ánimo, que estoy que no levanto cabeza....y si con el ánimo mandáis también algún eurillo...jajajajaja!!!!.

Seguiré informando desde Auswitch.

No sé decir que no

Ha fallecido el fundador de "Círculo de lectores", leo la noticia y recuerdo el día que me hice yo del Círculo....fue el mismo día (fijate tú qué casualidad) que me di cuenta de la poca personalidad que tengo y lo mucho que me cuesta decir que no.


Y es que me hice del Círculo un día que estaba esperando para coger el ascensor en este mi curro. Se me acercó una muchacha, me puso ojitos, me lió y cuando me quise dar cuenta estaba en mi casa abriendo la puerta a otra chica que me entregaba dos libros que ni quería, ni recordaba que yo los hubiese querido en otro momento, porque vamos a ver....¿realmente necesitaba el libro "Ser adolescente no es fácil", volumen uno y volumen dos?.

Oyes, pero que me hice del Círculo en un abrir y cerrar de ojos, eh?....que yo le di al botón del ascensor....ella salió de la nada con su carpeta y su boli....me dijo cuatro cosas, me puso ojitos y bajé el ascensor mirando un papel donde afirmaba que ya era miembro del Círculo de Lectores...¡¡y os juro que no sé cómo!!.

Y es que los del Círculo son muy listos, contratan a las que ponen ojitos para hacerte tó el lío y se guardan como arma de destrucción masiva a las bordes con cara de guardia civil 'rebotao', para hacer los pedidos y entregarte los libros. Claro, así no hay dios que se dé de baja y poco a poco la estantería se va llenando de libros que ni quieres, ni puedes leer porque no tienes tiempo de leerte 18 libros más los que te quedan por pedir, pero que es acordarte de la cara de la guardia civil rebotá y sacas hueco de donde no lo hay y si hay que leerse y aprenderse la edad del pavo desde los 12 años hasta los 24, se lee y se aprende y punto en boca todo el mundo.

Me enteré de que la guardia civil con cara de pocos amigos, era vecina del barrio, el día que me di de baja, porque se enteró todo el mundo que me había quedado en el paro y que tenía tantísimas deudas que no tenía ni pa´comer. Lo primero me lo inventé para darme de baja, lo segundo fue cosecha propia de la guardia civil...grrr.

Con el tiempo, con la estantería llena de libros, con el baño lleno de productos de Avón y con una tarjeta de crédito para menores de 25 (¿¿??), he aprendido a decir que no. Eso sí, que nadie me ponga ojitos porque no conozco....y es que después de todo esto y de ponerme ciega a Brazo de gitano con sabor a fresa y chocolate, he descubierto que soy débil....pero es que os juro que ese brazo de gitano me estaba poniendo ojitos!!!!!!.



Las peores portadas de la historia discográfica - 8ª entrega

Yo a este tío le conozco!!!!! Este es el buda que teniamos en casa encima del mueble del comedor!!....¿¿quién no ha tenido uno como este??. Qué grande el buda!!! que no?.

Mírale, qué lejos ha llegado, si mi madre lo supiera o supiese....¡qué orgullosa se iba a poner!, que el tío va por el volumen 34 de su disco y eso es un merito pa´las pintas que tiene y lo feo que es.
Pero a ver, si eres un buda de la suerte, algo te tiene que tocar, ya se sabe...el que reparte, reparte....y este se quedó toda la suerte para él, qué rencoroso el tío, todo porque le tiramos a la basura cuando estaba roto por 20 sitios (mi hermano es que le tenía especial manía).

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¿Se puede ser más cutre a la hora de hacer una carátula de un disco?...dime de qué presumes...ejem...

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Aquí tenemos al hijo del Buda...la oveja negra de la familia quiso seguir los pasos de su padre y se dedicó a cantar, el de las gafas es un fan que pasaba por allí.


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Estos son los que animan una fiesta, sólo hay que verlos para saber que si los contratas para tu guateque, la gente se lo va a pasar pipa....¡qué percha tienen! ¡qué pose! ¡qué pintas el de la derecha! ¡que entre los cuatro no sacamos a uno sin achaques!


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Adiós al mito de que ser jevy es sinónimo de ser un "tipo duro". Si es que tanto grito falsete, simulando a una maruja en la pescadería que grita porque ha subido el kilo de bacalao y la vida está muy cara y ¡señora no se me cuele que iba yo primero!.... era un signo de que muy duros muy duros no debían ser....y sino, mirad la foto, que no es que yo lo diga....


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¿¿Con esta portada qué venden?? ¿¿música?? o ¿¿bebida de colores?? Porque si es lo segundo, yo también quiero!!!! que debe ser "mierda" de la buena, mirad qué subidón llevan aquí los colegas!!!.

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Estos sí son hombres de verdad, de pelo en pecho y no los Poison esos. Aunque qué sorpresa al ver que el indio de Poltergeist (el de la izquierda) no era tal indio, sino legionario, gitano y amante de Camarón....

Si es que ya puedes ser indio de los que aman a la tierra y a la naturaleza, de esos indios que van en taparrabos y hablan con los dioses, que te plantas el gorro de Juanito Valderrama y un colgante de oro del güeno y te haces gitano cantaor de flameco en un abrir y cerrar de ojos, todo es proponerselo.

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Y cantando flamenquito del bueno, sus voy dejando ya. Que paséis todos un buen fin de semana!!

España se hunde

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La casa real se congela el sueldo....lo leo, lo releo y me digo; "España se hunde".

Y puestos a ahorrar, ¿por qué no les hacen la ligadura de trompas a las infantas y dejan que Leonor sea la sucesora al trono para que sus padres no sigan intentando tener un varón?, ¿por qué nadie les dice que hay que ahorrar en casi todo, pero no en la comida asignada a la Leti?, ¿es que nadie se da cuenta de que ese cuerpo anoréxico no da pa ´más embarazos? ¡¡que la van a matar!!.

Y es que la crisis nos está dejando secos a todos los españoles, bueno, menos al que le han jubilado en el BBVA y que va a cobrar él solito el sueldo de 83.300 curritos con salario mínimo....y el tonto del Rey congelándose el sueldo....ains, que alma cántaro....

Pero a lo que iba, que me lío con cuarto pipas.

Leo en el periódico 20 Minutos, que "España, única gran economía mundial en recesión en 2010" y está claro que el problema aquí es considerar a España como "gran economía" y encima "mundial", te cagas.

Pero nuestros políticos, que son muy majos, se aprietan el cinturón y deciden hacer el favor (a no sé quién) de renunciar a la cesta de navidad de este año. Se dejarán de repartir 3.000 cestas de navidad, esto supone un ahorro de 400.000€, que si mi profesora de quinto de EGB me enseñó como es debido (un saludo para Inés!!) y yo aprendí como debe ser, el coste de cada cesta ronda los 130€....amos, lo mismo que se gasta ésta mi empresa pero en las cestas de todo un departamento de 50 personas. Ojo! pero yo no me quejo, es más, no considero que sea bueno suprimir las cestas de nuestros amados y queridos políticos, porque....¿¿¿qué van a hacer los pobres empleados que trabajan haciendo dichas cestas???, ¿¿y los que hacen el turrón??, ¿¿y los mazapanes???, ¿¿qué pasa con ese pelador de piñas??, ¿¿y con el que las mete en almibar??. Y lo más importante....¿¿¿¿QUÉ VAN A HACER CON ESOS 400.000€???. Que todos sabemos cómo tienen de larga la mano algunos trajeados de estos.....que ya verás como alguno se permite un caprichito estas navidades....que lo estoy viendo venir!.

Y claro, tanta mala noticia (a mí es que lo de la casa Real me ha llegado a la patata y sufro por esos políticos sin cesta) hace que me de por escuchar música y olvidarme de todo.....pero al leer la noticia que os pongo a continuación, del mundo de la farándula, me repito una y otra vez, cual niña loca..."España se hunde Isa, España se hunde de a poquitooooo".

Isabel Pantoja, abucheada en México

Y es lógico, porque ahora a la Panto le ha dado por cantar rancheras (oztias! qué miedo)..... y una cosa os digo, cada uno debe saber sus limitaciones y al igual que yo no me dedico a ser modelo de lencería, ni a cantar Jotas (y menos a bailarlas), mi tocaya debería saber que Rocío sólo hubo una y se apellidaba Dúrcal. He dicho!.